Continuemos el viaje los dos...

Déjame llevarte de mi mano a vivir el tiempo que tenemos; déjame quedarme en tí como el olor de una mañana de primavera; déjame ser yo tu espejo en la oscuridad.

No digamos al mundo nada de esto para que lo puedan ver en nuestros ojos, que mientras tú y yo nos miramos se construye un mundo diferente al real; un mundo en el que yo me encierro contigo con el tiempo que tú me regalas.

Este sentimiento es tan profundo, tan inmenso, tan emocionante, que a veces me deja sin palabras para describirte el alma. No se apaga el brillo en las pupilas ni deja de ser una sonrisa lo que en la boca se dibuja.

Esta felicidad mía que tú me das, las ansias de abrazarte en la distancia efímera y nuestros corazones cuando al unísono palpitan, mi amor, es lo único que quiero tener siempre en común contigo.

Te quiero, mi vida, porque eres todo para mí.

MAGO DE OZ (desde mi cielo)

Mi vida

De todas las palabras tus silencios,
de todos los gestos tu quietud,
de todas las luces sólo tu mirada,
de todo lo material nada,
de todo lo humano tu persona,
de todo lo divino tu sonrisa,
de cualquier cosa tu nombre,
de las esencias sólo tu aire,
de la vida tienes la mía.

Me bastó

Tu mirada, no necesito nada más; me bastó tu mirada, tu boca, tus manos, para saber que por fin todo llega.
Mi constancia fue premiada con el regalo más maravilloso: tú.
Fue un placer dar puerta a tus miedos y tus dudas, a tus temores; fue lo más bello poder observarte durante horas, sin mirar el reloj, deseando que verdaderamente se parase el tiempo, y el mundo con él.
Tu mirada, sólo tu mirada, y tú, mi mayor anhelo, por fin frente a mí; sueño que se hace realidad, no necesito más.
Te adoro, eres mi sol, mi luna, mi cielo, mi paz, mi alegría, mi sonrisa, mi suspiro, mi todo.

Tus dudas y tus miedos

Ahora sé que tengo miedo de tus malditos miedos; a que ellos me coman a mí la cabeza y me ganen el terreno, a que consigan lo que te has propuesto, a ceder ante ellos y a perderte por ellos.

Miedo que no debiera sentir porque son firmes mis sentimientos, y aunque ahora te ausentes y me dejes con tus ridículos miedos yo no quiero ni verlos. Tus miedos siempre nos han separado; tus miedos, tus dudas... yo ya no quiero saber nada de ellos, no quiero que me cubran con su manto de oscuridad y me hagan sentir que está todo perdido de nuevo.

Sé que tu silencio lo provocan tus miedos, tus malditos e injustificados miedos que yo quiero hacer desaparecer; y tus dudas inútiles, sin sentido; tú, tus dudas y tus miedos.

¿Por qué no crees un poco en mí? ¿Por qué no tomas mis palabras sinceras como un arma contra ellos? ¿Por qué dejas que ellos sean más fuertes que mis sentimientos? ¿Por qué me llevas al mismo límite de siempre? Deberías saber que, de seguir así, alguna vez caeré y te quedarás solo con tus malditos miedos.

No sé cómo palpitaré mañana ni cómo será la luz de tus ojos cuando vuelvas, pero no me rendiré ante tus miedos por mucho que tú lo quieras.

Gracias

Porque llevo dibujada en la cara la sonrisa que lleva tu nombre y en la mirada el brillo de tus pupilas, y porque me llenas de luz, de una fuerza desconocida, de algo que no tiene nombre pero que me hace sentir la más grande de las libertades y al mismo tiempo me lleva sólo a tí, a lo que representa tu persona para mí; esa esencia que me invade cada vez que puedo verte y admirarte, cada vez que siento que la vida me premia contigo.

Cuando me regalas tu tiempo, tu sonrisa, tus palabras y tus gestos soy otra persona; más feliz, más humana, y siento que puedo con todo y contra todos. Tan sólo necesitaría tus manos para cambiar mi universo por otro en el que sólo estés tú, sin nadie más, sin nada más, sólo el tiempo de nuestra parte, y que cada segundo nos imprima recuerdos de felicidad.

Tú, sólo tú, me das la paz que necesito y me dibujas todas las sonrisas posibles; tú, sólo tú, eres donde mi alma quiere quedarse porque tú eres todo lo que yo necesito.

Mi palpitar

Sabrás que todo esto me rompe
en los momentos de ausencia
que me clavan miedos
y necesito tu presencia.



Sabrás que tengo momentos
de miedo irrefrenable,
de ganas de abrazarte
y deseos de ser sólo deseo.



Sabrás que todo me invade
y me abandona como la marea
cuando rechazo realidades
y abrazo tus palabras.


Sabrás que todo es nada
sin tu compañía,
y no sé cómo dibujar
el tiempo que me queda.

Estas lluvias

Estas lluvias me recordarán siempre a tí, por los momentos vividos juntos mientras el cielo descargaba sobre las calles su llanto, por haber podido disfrutar de tu compañía durante unas horas sin que nada se interpusiera a ello...

Posiblemente venga un futuro lleno o vacío de tí, pero sé que cada vez que llueva como ahora recordaré que nada me importó por estar cerca de tí, por observarte y reír a tu lado; porque vivir esos momentos me llenaba de luz, de una energía nueva, y me dibujaba en el rostro y el corazón la sonrisa más dulce, la más duradera... la que sigue en mí aún cuando no te veo pero te sigo pensando.

De estas lluvias se formarán recuerdos de momentos que quiero compartir siempre contigo, a través de los años, de la vida misma... porque mi libertad me llevó a tí y en tí quiero quedarme.

A tí...

Tú, que me has dicho frases inolvidables en momentos inesperados y me has dibujado sonrisas con sólo mirarme.

Tú, porque tu imagen es la que mece mis sueños y eres lo único que deseo ver cuando despierto.

Tú, que has hecho de mí lo que ahora soy aunque no lo sepas y que eres lo más importante hoy por hoy.

Tú, que tienes todo lo mío en tus manos: mi vida, mi corazón, mi tiempo...

Tú, que ocupas todo mi espacio y eres la única idea en mis pensamientos, me haces latir, me ayudas a continuar y recordarte es el impulso más efectivo en momentos de flaqueza.

Tú lo eres todo para mí.

"Ya sé que esta vida nos separa"

Pasan los días sin despedirse de mí, se me llena la cabeza de ideas y las noches son para todo menos para dormir.

Hace poco me han hecho pensar en tantas cosas y me he dado cuenta de otras tantas, es lo malo de ponerse a reflexionar casi involuntariamente, que se sacan conclusiones que no siempre tienen por qué ser satisfactorias.

Que si en una relación personal y/o sentimental no practicamos interés alguno entonces resulta que somos (o soy) masoquistas, y tendrá que venir alguien a cubrir las necesidades que obviamos en ello.

Que todo son problemas... todo menos pararme a pensar en tí en mitad de la sinrazón, con ruido de fondo o en mitad de la calle con un frío húmedo que me cala hasta los huesos.

Que esta vida y sus diferencias y conveniencias nos separan injustamente.

El corazón se me agota de tanto demostrarse a sí mismo lo que contiene y todo lo demás queda en un segundo plano.

Tanto tiempo ha pasado quedando yermo de esperanzas, y tantas cosas que están por pasar, para bien o para mal... es como saber que desfilas por un precipicio y que tu conciencia te empuje a seguir aunque exista la posibilidad de resbalar y caer...

Entre nubes

Todo está en un limbo extraño; el silencio lo impregna todo: los días, las noches cada vez más eternas y dolientes, las palabras nunca dichas que se pierden en abismos oscuros e infinitos, tú, yo... los minutos que juegan entre mis dedos con largas frases escritas por otros que nada tienen que ver con esto.

No hay segundos en mi tiempo, ni aciertos ante una duda; todo perece de pena por la angustiosa espera de lo que no llega.

Ni tan siquiera el fondo cubierto de una música envolvente logra relajar la tensión de una espera casi perdida. Se agolpan los inciertos momentos que tanto uno sueña, las miradas contenidas en fracciones de tiempo inolvidables, los pensamientos que se tienen entre nubes.

Abandonados, así estamos, el uno del otro, que por no caer, ni tropezamos, y por no querer saber, ni preguntamos.

Todos y cada uno de los sueños que nos han desvelado sin razón, causándonos un desasosiego vertical, escozor en el alma, dolor en cada pálpito, pena de no poder desprendernos de lo que nos envuelve, esa membrana invisible y dolorosa que nos cegó una vez y para siempre.

Me creas ilusiones que me voy creyendo

Da igual la distancia, siempre cede mi fuerza al sonido de tu voz, a tus palabras envenenadas que alteran mi sangre.

Y yo siempre estoy deseando que me invada tu presencia, no puedo dejar de mirarte por mucho tiempo, y lo único que deseo es que el susurro de tus silencios sea mi nana de cada noche.

No puede dejar de dependerte mi corazón, no puede dejar de pensarte mi mente, ni puede dejar de nombrarte en silencio mi alma, por eso tu nombre resuena en todos los rincones de mi ser.

Si no verte, no mirarte y no pensarte era el único antídoto, ¿por qué no lo tomé? ...tal vez sea porque mi corazón va por libre, se desentiende de mí, y sólo sabe desear lo que de forma humana me hiere, pero él no lo entiende así; mi corazón siente sin prejuicios, sin dudas, sin temores... tu corazón está encarcelado dentro de tí, atrapado en las tinieblas de tus miedos, nunca sale, nunca se tropieza con el mío.

Déjame estar triste

"Déjame estar triste de ahora en adelante, aunque me intuyas alegre en mis palabras. Ya nada será lo mismo.
No puedo, por más que quiera, volver a lo de antes; ya no puedo cerrar los ojos y dejarme llevar por tus encantos.
Déjame estar triste porque estando así soy más yo y me siento más cerca de mi libertad; triste puedo pensar y diferenciar entre lo bueno y tú, que has abierto tantas grietas en mi alma.
Si no es posible rescatar lo que perdimos porque  ni tú ni yo somos capaces de admitirlo, entonces déjame estar triste por ello y que la tristeza me abrace ya que tú no piensas hacerlo.
Porque yo siempre he querido decirte tantas cosas y nunca lo he hecho. Ojalá hubiera podido detener el tiempo en algunos momentos frente a tí, con tu mirada de fondo, sin importarme absolutamente nada de la vida que nos rodeaba. Puedes creerme o no, pero duele tanto saber que ya nada nos unirá, que nuestro vínculo se ha roto.
Volver a esto ha sido peor que no hacerlo porque yo ya no puedo verte igual que antes. Poco a poco te has ido convirtiendo en ese ídolo inalcanzable y erróneo que ahora me provoca esta desazón.
Ahora me das tus migajas seguro de que las aceptaré como siempre, convencido de que para mí son manjares de abundancia, pero nunca algo tan mísero pudo herirme tanto, así que déjame estar triste para poder seguir."

Mirada de reojo

Nadie va a visitarla, pero no pasa nada, no es tan importante. Nadie se acuerda de ella, pero ni siquiera ella se da cuenta; está siempre tan ensimismada con los mínimos movimientos del día ahí fuera, al otro lado de la ventana, de los que la opacidad del cristal le permite ser una observadora anónima y constante. Nadie sabe que ella está ahí, en silencio, analizando cada detalle con suma dedicación como si esa tarea fuese de una importancia ingente, cuando en realidad no lo es, nadie se lo ha pedido y nadie le reconocerá jamás tal mérito, pero ni siquiera eso importa.
La vida se paró hace mucho tiempo a ese lado desde el que ocupa su puesto de observadora de la vida que sí existe al otro lado, donde las cosas se mueven, se transforman, y las personas van y vienen expresando en sus rostros más de lo que las palabras pueden decir, transmitiendo mensajes de alegría, amor, tristeza, duda, temor, necesidad, prisa, urgencia o neutralidad. Cada día se parece un poco al anterior, pero también trae cosas nuevas, imágenes, objetos, colores... cada día pasa de la misma manera desde donde ella está pero cambia tanto ahí fuera que hay momentos en los que si realmente se concentra es capaz de trasladarse mentalmente al otro lado y convivir con esa realidad, tocar las formas, vivir los colores, respirar las brisas y sentir la proximidad de otros seres anónimos.

Sólo a veces se siente parte del mundo cuando alguien mira de reojo hacia la ventana.

¿Tan alta vida esperas?

Cada día que pasa, con sus correspondientes horas cargadas de minutos y segundos abstractos; cada momento más lejano se haya del tiempo en que vivías aferrado al sueño de ser lo que no has alcanzado. Más te vale soportar la realidad que ahora te rodea, que no es imposible ni te causará daño alguno.
En el pasado había cosas que parecían estar al alcance de tus manos, todo era posible, las perspectivas eran perfectas y convertían cualquier aspiración en realizable. Con el frío del invierno y las sofocantes temperaturas del verano todo mundo exterior se traducía en la visión que tenías a través de la ventana; los sonidos que provenían del exterior eran los del mundo y los colores que se manifestaban en cada estación pintaban tu visión de la vida.


Este presente que no atiende a aquellas ideas, que se mece en leves palabras y se sostiene con alfileres frente al futuro es todo lo que ha surgido de aquellos días.
Empieza un nuevo ciclo, se cierran puertas antiguas, hay nuevos horizontes, esperanzas nuevas.

Cafeína pa'l corazón

Casi cede al sueño de olvidarse de todo, casi cae en mitad de la bruma que producen los rayos solares mezclados con la música de fondo, casi deja de ser para dejar de existir.
Quince minutos después siente que el cuerpo se le relaja infinitamente, que los párpados le pesan irritados, que las manos no se mueven, que su alma se enfría...
Por un instante el sueño ha vencido, el tiempo se ha parado, la vida ya no late y su corazón se ha vaciado de errores, de cadenas, de dudas y grietas... el asfalto se lo traga todo, hasta la piel, mientras piensa en tomarse un café humeante que le devuelva a la vida.
Media hora después el frío le golpea las mejillas, le abre los ojos y la música sube el volumen para mantenerla aquí, todavía viva, a tan sólo cinco minutos de la cafeína que la mantendrá unida a su sangre y le acelerará los latidos del corazón.

"...hay leyes pa' valientes..."

Conduciendo en mitad de la noche, la carretera vacía, oscura; monotonía a ambos lados y frente a mí sólo asfalto que me guía hasta el final. Pura rutina.
La música me abstrae, apenas se deletrea, sólo el sonido me mantiene atenta a mis movimientos. De pronto salta la frase: "...hay leyes pa' valientes..." y sé que es para mí, para pensarla.
El resto del trayecto es reflexión sobre la frase... ¿acaso soy cobarde? No puedo creerlo, o no quiero admitirlo... una de dos. Sí, tal vez sea lo segundo, si soy sincera conmigo misma, pero no por ello haré una bandera con mi honradez, mi cobardía disimulada es mi escudo y no la cambio por un valor que me deje indefensa frente al dolor. La realidad duele, me duele, y no quiero sufrirla ahora, sin opción.
A lo mejor más adelante, cuando mi caparazón no tenga grietas de confianza podré descubrirme sin temor, pero ahora no; ahora soy cobarde por decisión propia y por necesidad, para no recibir más golpes, para no desengañarme más... ¡qué pena! me estoy perdiendo tantas cosas por ello...

Sueño ligero

Esta tarde, mientras me adormecía al calor del foco de infrarrojos, tu recuerdo emergía entre las sombras del parquet y tus palabras me acunaban el sueño entre ráfagas de aire frío que hormigueaba en mis manos. Siempre te pienso en esas tardes raras en las que me domina el dolor, en las que no acabo mis horas en las mejores condiciones... será por tu cercanía y porque nos queda algo pendiente.
No te di una respuesta, pudo más mi orgullo, pero tú tampoco has sido sincero del todo.

Después iba por las calles transitadas de anónimos y seguía pensando en todo ello, llegando a la conclusión de que tal vez sea mejor así, sin resolverlo siempre estaremos esperando algo que puede que nunca suceda.

Ojalá nos olvidemos de nosotros.

Estamos en guerra

Estamos en guerra;
en mi guerra interior,
inútil e imperceptible,
y en la tuya
de provocación vana.

Estamos en guerra,
tú y yo,
antes idénticos
y ahora borrados
de nuestros mapas.

Estamos en guerra,
cubiertos por silencios
que excusan los letargos
de días, semanas y meses
sin hablarnos.

Estamos en guerra,
lo acabo de ver
en mi rostro
sereno de heridas
que arrastran sus hilos.

Estamos en guerra,
y así seguiremos
hasta que fuertes vientos
nos desdoblen altivos
de este momento.

Estamos en guerra,
¡qué sinsentido!

Este arte malsonante

Este arte malsonante
de manos, ideas y silencios
que maltrata el talante
de todos los "sentíos",

escala por los dominios
inexactos de la sangre
urdiendo los soliloquios
que por dentro arden.

Esta pugna infinita
por escapar del olvido
enfrenta a las memorias
con el sutil desarraigo,

que se aferra al estandarte
imperfecto del dolor
utilizando este arte
malsonante del amor.

¡Oh, París!

Hace frío, como la primera vez que estuve frente a Notre-Dâme. Ha pasado tanto tiempo y han sucedido tantas cosas que entonces nos parecían casi imposibles. La ruptura de todo; se evaporó la magia o lo que tú llamabas vulgarmente "sentimiento recíproco"... tu reciprocidad fue pobre, nunca supiste leer entre mis líneas.

Fue duro, te lo había dicho en el metro, la mañana del último día y en el aeropuerto... te importó tan poco, tenías tan poco tiempo para ello, que finalmente ganó la desidia; la misma que hoy te empuja a recordarme y a remorder tu dejadez.

¡Oh, París! Qué ganas de volver a tí, a recorrerte, reconocer tus rincones, tu olor, tus mundos... ¡oh, París!

Viaje efímero (Polo opuestos)

Se pregunta cómo será ella, que, sentada a su izquierda, lee un grueso libro con desmesurado interés sin apenas darse cuenta de su reciente existencia en el asiento contiguo. Aprovecha para apreciar cada detalle de su perfil; pelo castaño claro recogido en una cola baja, piel clara apenas maquillada, los ojos marrones que ha podido ver antes de sentarse, cuando ella ha lanzado una fugaz mirada al pasillo, las pestañas pequeñas y curvadas que se mueven constantemente a medida que aumenta su interés por la lectura, se muerde los labios de forma nerviosa y, a veces, marca líneas del texto con los dedos para releerlas un minuto más tarde... ¿Cómo será ella?

Apenas se atreve a mirarlo, sólo de reojo cuando cree que él dormita con la cabeza volcada hacia su hombro derecho. Lo ha visto sentarse, y ha notado que la miraba sin disimulo, y que se fijaba en las páginas de su libro cuando ella señalaba algún párrafo con el dedo, pero ni aún así se ha atrevido a mirarlo. ¡Qué intriga más infantil!

Dos horas después, él se levanta y desaparece entre la multitud de la estación, ella no se atreve a mirarlo.

¿Cómo habría sido?, se pregunta él.

Habría sido efímero... piensa ella.

No sé...

No sé qué pensar, eres un torbellino, y yo... yo no quiero saber nada de eso, no pretendo volar a ningún sitio, ni sueño con hacer nada extraordinario sino con ser un equilibrio día a día; y me aturdes, saturas mis vías, tratas de erosionar mi razón, y no, no lo quiero así.

Puedes mantener mis ojos abiertos durante horas, despertarme con temores, deshacer todos mis planes... ya lo haces, pero no podrás hacerlo siempre, no siempre existirá este desorden.

El vaivén de cada ánimo lo manejas tú, a veces temeroso, a veces audaz, incomprensible tal vez...

No sé...

Late el silencio

Sonrisa que rebela
con sus destellos
la sangre que brota
cual enredadera
en vertientes de sueños
que guardan la pupila
entre mínimas brisas
de sordos anhelos.

Está el gesto eterno,
perdido en palabras
del pasado febril
que no trae la calma
para acunar a su ánima
sedienta de esencia
que batalla sin fuerza
contra las llamas.

Extinción

¿Qué nos ha pasado?

Hemos perdido la luz,
se nos fue la voz

y nunca más volvimos,

se rompió la burbuja
de leve palpitar
que nos abrazaba

en la oscuridad

todo el universo
fue silenciado
ante la noche eterna

¿Qué nos pasó?

Místico e irreal

Dime cosas variadas, banales
y fáciles de olvidar.
Dime, entre líneas verdes
palabras cerradas.

Dime todo de la nada
y nada de nadie;
ayúdame a vaciar
este mar.

Extraño género
el que nos une
y nos separa
en la neblina.

Fracaso que no varía,
sordo estruendo
de alfileres
al caer.

Dime qué ha pasado
en el instante
del silencio,
de las nubes.

...and you can see my heart?

No seas así.

Aquí, cada uno en su infierno particular. A mí no me molesta, siempre he defendido el derecho que tenemos a pasar temporadas en él... ¿por qué no? puede resultar edificante si sabemos sacarle partido; endurecernos frente a la crudeza del mundo real, ése que nos asesta golpes certeros en mitad del alma, que nos la extravía del cuerpo y de sí misma.

No es fácil, lo sé, ni siquiera para mí, ser indiferente, ignorar que me arden las manos, los ojos, las ideas... pero así son los infiernos personales de condenas por equívocos... porque no todo se hace siempre a nuestro gusto, no todos los aires nos dan su favor.

Sé que tarde o temprano morirán los momentos vividos; se apagarán lentamente, se convertirán en sombras borrosas, serán erosionados por el paso del tiempo duro que nos espera, ése en el que todo duele y todo pesa, pero tu tiempo y mi tiempo no estaban destinados a vivir unidos.

Tan injusto es el presente como tus prejuicios y mi bondad; tan ridículos el miedo, la vergüenza y los secretos... cuando todo pase nada de esto nos servirá.

Tal vez pudo haber sido lo que ya no será.

Con las manos atadas

Así, en silencio, solos a cada lado de la pantalla... sé que estás ahí, yo también estoy mirando pero no diré nada, así me muera de ganas.

Nos envuelven capas de diferencia, de dudas, de temores inútiles... todo son pérdidas de tiempo que nunca recuperaremos, no hemos sabido darnos la cara; yo no supe despegarte a tiempo de mis deseos ni tú suspiste adherirme a tu vida de la forma adecuada.

Ahora sólo nos queda el silencio, este incómodo silencio que nos devuelve más silencio aún, pero llegarán vendavales que desdibujarán nuestros recuerdos y algún día casi nos olvidaremos.

Nada cambió

Mientras estaba tumbada boca abajo con la espalda cubierta de esparadrapos, recibiendo corrientes para el dolor me he quedado medio dormida, pero no del todo... es imposible hacerlo en un lugar así, tan frío... pero mi leve sueño me ha revelado que nada ha cambiado durante mi ausencia estos meses, al menos respecto a él.

Antes de la sesión hemos estado juntos unos minutos; yo he hablado sin parar de temas banales mientras él rehuía mis miradas escondiendo la suya, así que nada, o casi nada, cambió... de sus supuestos arrebatos de añoranza en los últimos meses no sé ya qué creer, no quiero llegar a pensar que hayan podido ser producto de mi imaginación, porque no lo han sido.

Después de tantas palabras, de sus sentimientos encontrados, de mis dudas y mis fallidas esperanzas vuelvo a perder, otra vez, sin entender aún el por qué.

...si se pudiera borrar todo de golpe, con un simple chasquido de dedos, ojalá...

...sentirse como el poeta ante una decisión

Tú, tú, tú!!! Siempre tú!! Eterno dolor, eterna duda, eterno sentimiento de necesidad!!

Por más que me he distanciado de tí, por más lejos que he llegado y por más veces que te he tachado del subconsciente... siempre vuelves a mí, siempre queda algo de tí en mí...

Ya es tarde para dar marcha atrás, sé que morirás en mis manos cuando te reescriba, como un ser etéreo a una vida que se extingue.

Te veo, te miro y después ya no puedo dejar de pensarte... no sé por qué, no sabría explicártelo...

Todo lo que me inspiras y me haces padecer está más allá del amor, incluso puede que esté fuera de nuestro alcance; borrosa la visión, cambiado el gesto, grietas hasta en la piel por el paso del tiempo... todo ello pierde importancia frente a lo que tú me provocas.

¿Melodramática yo?

¡Qué me gusta el melodrama, dices! Si, según tú, eso es ser melodramática... definitivamente voy a optar por ignorarte el resto de mi vida, ya que eres desmedidamente imbécil y me provocas náuseas... y es que soy tan melodramática...

Comparas mi dolor físico con tu dolor corpóreo, exageras mi condición llenando de acidez tus palabras, y no tienes derecho, nunca más volveré a confiar en tí, no lo mereces.

Pensar que para mí llegaste a ser tan importante y coherente, que esperé a que el tiempo pasara por si tú también lo notabas... y resulta que tu única conclusión es que yo soy muy melodramática...

"Si no quieres escuchar, camínate, si no me quieres mirar..."

No imaginé que terminaríamos así, o no quise admitir que así sería, e incluso me cuesta asumir que ya no habrá más... porque pensé que eras diferente, pero ya veo que me equivoqué.

"Sintiendo Rara" Ximena Sariñana ("Los Conciertos de Radio 3", 31-3-2009)

"Que el amor puro libera y la mentira envenena"

De nada sirve que me engañe a mí misma. A veces me cuestiono si en realidad merezco el daño que se me infringe, si es necesario que éste sea tan frecuente y de parte de quienes menos cabía esperar, pero creo que, finalmente, no puedo luchar contra ello, así que mejor asimilar el daño como pueda, y que el tiempo vaya sanando las heridas y que nunca se reabran.

Ahora entiendo cosas que antes no era capaz; como cuando una amiga, una de las pocas que tengo, me decía que no soportaba que otra amiga se metiera en sus relaciones porque eso le provocaba cuando menos celos o inestabilidad... a mí me provoca rabia, infinita rabia y puedo asegurar que hasta asco.
Y me encuentro en un "vacío" extraño, rodeada de silencios, de angustia, de desesperación...

"Del sufrimiento han surgido las almas más fuertes, los carácteres más sólidos están plagados de cicatrices"

Toda la historia comenzó allá por 2006, recién Licenciada y llena de dudas y de ganas de hacer cosas; me iba a ir a Reino Unido, a buscarme la vida literalmente, pero mi vida se quedó en la península frenando así durante 4 años mi sueño anglosajón, tanto que llegué a creerme que tal sueño no tenía sentido... pero ahora ya no lo veo así.

Se cierra un ciclo; el de los últimos 4 años siguiendo un camino erróneo, aprendiendo lecciones que hoy me ayudan a recuperar aquellas ilusiones, porque todavía estamos a tiempo de retomar aquel camino incierto... nada perderemos por intentarlo, si hay errores que estos nos sirvan para seguir aprendiendo.

Y mientras todo pasa y todo llega, mientras cada cosa va quedando en su sitio y vamos cerrando "puertas", estos nuevos amaneceres dan impulso a nuevos retos...

Mary J. Blige - Stronger

Kiko Veneno & Charlie Cepeda - Dice la Gente // Buenafuente

Lope de Vega

Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso;

no hallar fuera del bien centro y reposo,
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso;

huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor süave,
olvidar el provecho, amar el daño;

creer que un cielo en un infierno cabe,
dar la vida y el alma a un desengaño;
esto es amor, quien lo probó lo sabe.

Situación

Desubicada, más que nunca. Vacío "partout", como nunca. Agradecida porque el mundo sea tan grande en lugares tan pequeños. Desgarrando los bordes de la vida misma, sintiendo lo que nunca antes sintió. Sin una idea clara de qué hacer mañana, incluso mejor si no hay nada que hacer.
Doblar la ropa, hacer la maleta... volver a deshacerla y sacar toda la ropa; sentir frío, calor, añoranza, tristeza, alegría y dolor... sentirse como el poeta ante una decisión.
Buscar la manera de que todo sea fácil (aunque no lo es, nunca lo es).
Intentando saber por qué hay recuerdos que vuelven como las mareas a la playa, sin ser llamados ni deseados.
Deseando poder borrar todos esos recuerdos...

Quique Gonzalez - Vidas cruzadas (Ivan Ferreiro)

Rarezas de final de temporada

Ya no consigo ni dormir bien, doy vueltas y más vueltas en el maldito colchón que me está destrozando la espalda, y así me pueden dar las tantas.

Me agota mi propia mente, que tampoco cesa en su revoloteo constante. Me agota el tiempo restante en este lugar; quiero hacer tantas cosas antes de partir... pero, sobre todo, quiero ir ya y no pensar en volver más.

Creo que se me ha insertado un veneno de tanto dolor y no me deja distinguir lo bueno de lo malo.

Antes de que me duela el momento...

Antes de que me duela el momento que ya me ha dolido demasiado y aún me está doliendo, antes de que todo se convierta en nada; una nube sembrada sólo de vacíos, silencios y olvidos.

Antes de cerrar esta puerta definitiva que da al futuro próximo, aquel que estaba ahí antes de escoger el camino equivocado, o en todo caso, el más largo.

Antes de dejar atrás todo lo que ha sido este tiempo, estos años. Las buenas personas, algunas inmejorables; los pálpitos causados por momentos diversos, las risas, el llanto, las noches estrelladas, las de confesiones, los días de playa, las claras de cerveza, los paseos por el castillo, los helados... lo malo no merece mención alguna, ¿para qué? lo malo se queda donde está, que otros vientos recojan su semilla o se lo lleve la tempestad...

Antes de cerrar baúles de secretos y momentos que parecían inolvidables y que ahora se consumen lentamente; sí, duele bastante admitir que todo se apaga como la llama de una vela efímera, pero es así y no hay vuelta atrás. Hay decisiones en la vida que se llevan por delante algunas cosas de valor, ése es el precio, yo ya lo estoy pagando caro.

Antes de cerrar la última caja y mi única maleta, entregar las llaves y salir, ya sabré ciertamente que nunca más volveré a este lugar, a este entorno; dejo aquí mi presente y una minúscula parte de mi vida, se queda enterrado todo hasta el olvido que vendrá.

Antes de que me duela el momento ya sé que a nadie más le dolerá. Mis desengaños también son míos.

Antes de emprender de nuevo mi camino he aprendido que no todo en esta vida es tan cierto como parece, ni nadie merece más cuidado por mi parte que yo misma.

Today

Decisión final, y sé que estoy faltando a mi palabra, cosa que nunca antes en mi vida he hecho, pero supongo que a medida que pasan los años las personas no vamos curtiendo como seres humanos errantes y que hierran, yo sólo soy una más de tantos...

Y todo a mi alrededor me da vueltas, cualquier gesto y/o palabra me provoca angustias, quemazón, dolor... o tal vez sólo sea yo que me flagelo por este paso que estoy a punto de dar, pero ya no puedo dar marcha atrás, yo no soy una cobarde... nunca más lo seré.

Tossa

Tossa siempre será para mí el ruido de mil silencios, la montaña volcada en el mar, las mil caras de una estrecha calle céntrica y el olor indescripible de una mañana de agosto sentada en la arena de una playa diferente que me provocó sentimientos encontrados...

Como los que ahora me revuelven las entrañas y no me quieren dejar en paz, Tossa me ha hecho siempre tan feliz aunque ahora quiera irme de aquí.

Tossa tiene algo que sé que nunca encontraré en cualquier otro lugar, por muy lejos que vaya, es un encanto profundo y escondido, es la diversidad de su sencillez, Tossa es única y eso es inolvidable.

Tossa permanecerá aunque nosotros nos marchemos, se quedará casi vacía pero no importará porque ella resistirá hasta los próximos rayos de sol, en silencio, entre la muralla y los miradores, con las calas anegadas de mar; en silencio ante el frío invierno, pero habiendo dejado esa huella en nuestros corazones.

Tossa ha marcado nuestras vidas, sin prisa, sólo con su esencia, porque es cierto que se puede ser feliz con muy poco... Tossa...

Último golpe certero

Último golpe certero, después de morder el polvo tendré que levantar el vuelo.

Hondura en vena, vacío en espiral, ahogo persistente, no durará.

Mañana ya no será más hoy.

Júrame una mentira más y no podré volver a mirarte a los ojos nunca más.

Odiarte no es el remedio, olvidarte es la cura.

Olvídame tú también.

Seré yo (mute)

Caminé ajena a todo y a todos por las calles de este pueblo hoy saturado de diversas nacionalidades y rostros que se mezclan en la multitud.

Apenas he oído nada del ruido constante que me rodeaba, tal vez sea porque éste se ha metido en mi cabeza y ya no me deja sola en nigún momento, aunque sea caminando sola por la calle.

Casi aturdida en pleno centro, casi perdida por un recorrido que podría haber hecho con los ojos cerrados; así, desorientada, casi abandono todo sin dar explicación y escojo la vía menos lógica, como en las películas... pero no lo he hecho, será la cobardía, será el miedo a lo desconocido, será mi extrema e inexplicable responsabilidad, seré yo, sí, tal vez sea yo que estoy dentro de un bucle extraño y negativo por momentos... del que ansío salir pronto...

Aguardo la llegada de algún soplo de aire fresco.

¡¡¡Estic fins els mateixos c*****!!!

Pues eso, que estoy hastiada ya de este viaje de vuelta al origen de todo; de la vorágine que dio inicio a mi periplo vital de los dos últimos años...

Nada queda ya apenas de la persona exultante de felicidad que pisó de nuevo este lugar allá por mayo, volviendo a encontrarme con personas a las que nunca he olvidado desde que inicié mi andadura en este ingrato sector de la hostelería; las mismas personas que, afortunadamente, tampoco me habían olvidado y que sé que aunque me marche de nuevo de aquí dentro de pocas semanas, siempre van a estar en mi corazón, es inevitable, ingrato sector pero gratas personas por pocas que sean (también los/as hay de rango indefinible, toda sea dicho de paso)

Supongo que se me agotan las fuerzas, o las ganas, de seguir en esta rama profesional, por mucho que esto suene a lo mismo de cada año, si me "retiro" será por mero respeto a mi salud mental, pues aunque joven es estas lides, cada día me cuesta más mantenerme callada, y he de reconocer que no quiero convertirme en ese tipo de persona que se excusa en lo ardiente de su labor diaria para, sencillamente, andar fastidiando a los demás.

Hace más de una hora que le dije "Bona nit" al blog, pero mis ojos no quieren cerrarse aún ni mi mente se duerme, a pesar de haber terminado la jornada de hoy literalmente reventada; en mi departamento decimos que hay "un ruido de fondo" que nos agota la paciencia... ¡¡que pase rápido esta semana, lo necesitamos de verdad!!

Curioseando por otros blogs leo párrafos que me hacen sentirme identificada y, al mismo tiempo, hacen hervir mis ideas, que brotan como flores nocturnas.

He recordado que antes de esto yo era, a parte de una parada más en este país, una persona más o menos normal, y que, al menos, tenía paz; otra cosa son los fantasmas que me aturdieran y que quedaron olvidados en el mismo momento en que el avión despegó. Pero ahora me doy cuenta de que esa persona también se despegó de mí, aún no sé cómo ni cuándo, y tal vez sea por eso por lo que necesito volver a mi tierra, a mi casa, a mi gente, respirar aquel aire que mezcla el mar con el desierto, saber que aún en invierno la temperatura es cálida, pasar noches de insomnio leyendo o escribiendo, pero sobre todo, volver a ser yo, la persona que era, y la que verdaderamente quiero ser. Ya no tolero bien el desarraigo del que antaño fui amante.

Sé que es cuestión de días, son sólo cuatro semanas; y ya han pasado trece desde que llegué...

Busco alivio en la lectura compulsiva, en estos blogs, en el cine, paseando sola hasta los miradores de la playa para después sentarme en ellos frente a las olas que desafían la resistencia de la costa... intento no pensar, pero mis propios pensamientos me traicionan, y todo se convierte en una espiral. Después de noches imposibles, llegan mañanas aturdidas, y al mínimo descuido, todos los factores desencadenantes se hacen dueños de mí y me zarandean a su antojo... considero que no es justo.

Tal vez por esto mis ojos esta noche, y las que quedan, no quieren cerrarse ni mi mente adormilarse, para que al despertar ya esté aturdida... tal vez.

Ojalá que las analíticas médicas pudieran detectar síntomas de este tipo.

Ahora sí, bona nit.

Hoy...

El día de hoy fue más que un día, fue una prueba, fue un desastre, fue un caos... llámolo X, por que si no lo llamaré porquería.

Maldito género humano el que cree que puede comprar cualquier cosa con dinero, si te vas de vacaciones haz el bendito favor de relajarte y no provocar más daño psicológico al personal, ¡¡imbécil!!

Y el que se cree con derecho de acusar a los demás sin fundamento, sólo con suposiciones, y todo a causa de su mala cabeza... Dan ganas de devolverles todos los gritos, los insultos, las amenazas y, esta vez sí, denunciarlos a ellos, pero con la base de su comportamiento casi animal ¡¡atajo de imbéciles!!

Hoy fue un día más de este Agosto vacacional en el que algunos, en lugar de disfrutar y descansar, se dedican a taladrar la psique de los que sólo queremos hacer nuestro trabajo lo mejor que podemos y sabemos... si le sonrío nada más llegar y sin conocerle de nada, haga usted el favor de dirigirse a mí con un poco más de educación, no se la deje en casa...

Ya es tarde, bastante tarde, y esta entrada es la segunda versión de una que se ha borrado por culpa de la conexión... en fin, mañana habrá más y seguro que "mejor"... mientras, cuento los días, unos pocos menos ya, para que se acabe este verano, uno más, y poder volver a casa, al silencio, a mi paz, a mi vida, sin gritos de extraños y sin tener que soportar más de lo que es humanamente soportable.

Bona nit!! (o lo que sigui...)

You were just too good to be truth...

You were just too good to be truth
by the time i used to be in love with you;
those days full of unknown tenderness
and exciting minutes and moments.

But right now you are exactly what you are,
just a fallen wish, a broken dream sunk in the bottom
of my lost hope...

FELIZ

¿Se puede ser feliz con poco? ¡Sí! Y también sin apenas nada.
Basta sentir el abrazo sincero de un amigo, ver su sonrisa después de mucho tiempo y la emoción de su mirada.

Gracias a mis amigos por existir.

Volver y revolver

Malditas palabras que brotaron cuando no era el momento, sólo una ebullición incontrolada.
Maldito repicar de silencios para ahora volver y revolverlo todo, sin derecho.
Maldito el destino que traza inconsciente las vías de cada uno de nosotros, sin apenas acierto, sin coherencia.

Son los recuerdos que dormían en el umbral del olvido los que ahora despiertan endemoniados por la repentina visión.

Y la esperanza huida, la última que quedaba, vuelve y retoma su rol: volver y revolver.

¿Qué te quieres ir?

Parto, y sabes que al hacerlo se me desgarra el alma porque sé de tus deseos últimos, sé que te quieres ir para siempre de aquí, de este mundo, y eso, sólo de imaginarlo, me mata... Sí, a mí también me puede la vida; tal vez sin nosotros saberlo seamos almas gemelas sin consuelo.

Te quieres ir, y duele saber que cuando manifiestas tal pretensión lo haces guiado por tus demonios, que nunca te han abandanado. Te quieres ir y pretendes que yo sí pueda soportarlo.

¡No quiero ser fuerte, no quiero ser nada! Sin tí este mundo dejaría de existir para mí, porque siempre desearé ir allí donde tú te encuentres... ya lo ves, tú no soportas vivir así, yo no soportaría vivir sin tí.

¿Volveremos a vernos?

Mi polivalencia...

¡Se agota! Poque todo carácter fuerte sufre alguna vez a lo largo de su complicada existencia un revés emocional y se agota; como puede sucederle al aire que queremos respirar en un espacio reducido.

Mi aire tampoco abunda, mi aire se contamina con idas y venidas cada vez más frecuentes al infinito; y mi alma vuelve a virar, me observa y murmura para sí lo que piensa de mí; yo no me atrevo a contrariarla porque considero que ya es un privilegio porder tenerla y, además, verla.

Los días y las noches se agotaron también, desbordados por su hastiosa rutina horaria, y decidieron no volver nunca más... sólo me dejan su "morning mood" a modo de recuerdo imborrable.

La vida pasa, casi imperceptible, por sí misma, y está en el aire, a veces escaso, que insufla almas veneradas.

Todo del revés

"Ausente"; he estado así todo este tiempo. Empeñando el corázón en apuestas inseguras que he perdido, pero sobrevivo. Intentando ver la luz, la que suelen decir que existe al final del túnel, pero yo aún no la atisbo.

Tal vez Murakami no fuera lo peor sino todo lo contrario, otra lección aprendida: Un libro no me puede hacer daño, un ser humano, desgraciadamente, sí.
Tenía una esperanza, original asidero de última hora, pero ésta se evaporó transformándose en realidad. Tal vez sea mejor no esperar nada de quien nada tiene en el alma.
Y en estos momentos se cierra una etapa de dos años que nunca pensé que tendría un final como este. Heridas graves infringidas por desconocidos, heridos graves que no quieren ser ayudados y un viaje al origen de todo.

Al norte del desierto, a 25 minutos de la playa

- Esta tarde venía pensando en ello, al sentir el frío, después del día de calor, y he recordado las temperaturas diurnas y nocturnas que se dan en pleno desierto.

Recién estrenada mi lectura de H. Murakami, "Al sur de la frontera, al oesta del sol", yo me llamaría a mí misma masoquista después de haber tragado a la fuerza con "Tokio Blues", pero debe de ser un rasgo del carácter, no me lo discutiré demasiado.

Me sorprende cómo una simple brisa fresca primaveral me evoca tantos y variados pensamientos, cómo si no tuviera otra cosa mejor que hacer... aunque en realidad así sea.

Mientras escribo esto miro de reojo la pila de libros "por leer" que un día empecé y casi devoré hasta más de la mitad y, de repente, los abandoné. Supongo que ellos también me miran de vez en cuando, esperando pasar a otra posición más provechosa en mis manos. Los dejé en el paro.

La Galera.

De palabras, frases y textos

- El porqué me ha atacado antes incluso de darle forma a este espacio, pero está claro. Palabras porque son las primeras que aparecen; frases porque las encadenan y textos porque les dan vida a ambas.