Today

Decisión final, y sé que estoy faltando a mi palabra, cosa que nunca antes en mi vida he hecho, pero supongo que a medida que pasan los años las personas no vamos curtiendo como seres humanos errantes y que hierran, yo sólo soy una más de tantos...

Y todo a mi alrededor me da vueltas, cualquier gesto y/o palabra me provoca angustias, quemazón, dolor... o tal vez sólo sea yo que me flagelo por este paso que estoy a punto de dar, pero ya no puedo dar marcha atrás, yo no soy una cobarde... nunca más lo seré.

Tossa

Tossa siempre será para mí el ruido de mil silencios, la montaña volcada en el mar, las mil caras de una estrecha calle céntrica y el olor indescripible de una mañana de agosto sentada en la arena de una playa diferente que me provocó sentimientos encontrados...

Como los que ahora me revuelven las entrañas y no me quieren dejar en paz, Tossa me ha hecho siempre tan feliz aunque ahora quiera irme de aquí.

Tossa tiene algo que sé que nunca encontraré en cualquier otro lugar, por muy lejos que vaya, es un encanto profundo y escondido, es la diversidad de su sencillez, Tossa es única y eso es inolvidable.

Tossa permanecerá aunque nosotros nos marchemos, se quedará casi vacía pero no importará porque ella resistirá hasta los próximos rayos de sol, en silencio, entre la muralla y los miradores, con las calas anegadas de mar; en silencio ante el frío invierno, pero habiendo dejado esa huella en nuestros corazones.

Tossa ha marcado nuestras vidas, sin prisa, sólo con su esencia, porque es cierto que se puede ser feliz con muy poco... Tossa...

Último golpe certero

Último golpe certero, después de morder el polvo tendré que levantar el vuelo.

Hondura en vena, vacío en espiral, ahogo persistente, no durará.

Mañana ya no será más hoy.

Júrame una mentira más y no podré volver a mirarte a los ojos nunca más.

Odiarte no es el remedio, olvidarte es la cura.

Olvídame tú también.

Seré yo (mute)

Caminé ajena a todo y a todos por las calles de este pueblo hoy saturado de diversas nacionalidades y rostros que se mezclan en la multitud.

Apenas he oído nada del ruido constante que me rodeaba, tal vez sea porque éste se ha metido en mi cabeza y ya no me deja sola en nigún momento, aunque sea caminando sola por la calle.

Casi aturdida en pleno centro, casi perdida por un recorrido que podría haber hecho con los ojos cerrados; así, desorientada, casi abandono todo sin dar explicación y escojo la vía menos lógica, como en las películas... pero no lo he hecho, será la cobardía, será el miedo a lo desconocido, será mi extrema e inexplicable responsabilidad, seré yo, sí, tal vez sea yo que estoy dentro de un bucle extraño y negativo por momentos... del que ansío salir pronto...

Aguardo la llegada de algún soplo de aire fresco.

¡¡¡Estic fins els mateixos c*****!!!

Pues eso, que estoy hastiada ya de este viaje de vuelta al origen de todo; de la vorágine que dio inicio a mi periplo vital de los dos últimos años...

Nada queda ya apenas de la persona exultante de felicidad que pisó de nuevo este lugar allá por mayo, volviendo a encontrarme con personas a las que nunca he olvidado desde que inicié mi andadura en este ingrato sector de la hostelería; las mismas personas que, afortunadamente, tampoco me habían olvidado y que sé que aunque me marche de nuevo de aquí dentro de pocas semanas, siempre van a estar en mi corazón, es inevitable, ingrato sector pero gratas personas por pocas que sean (también los/as hay de rango indefinible, toda sea dicho de paso)

Supongo que se me agotan las fuerzas, o las ganas, de seguir en esta rama profesional, por mucho que esto suene a lo mismo de cada año, si me "retiro" será por mero respeto a mi salud mental, pues aunque joven es estas lides, cada día me cuesta más mantenerme callada, y he de reconocer que no quiero convertirme en ese tipo de persona que se excusa en lo ardiente de su labor diaria para, sencillamente, andar fastidiando a los demás.

Hace más de una hora que le dije "Bona nit" al blog, pero mis ojos no quieren cerrarse aún ni mi mente se duerme, a pesar de haber terminado la jornada de hoy literalmente reventada; en mi departamento decimos que hay "un ruido de fondo" que nos agota la paciencia... ¡¡que pase rápido esta semana, lo necesitamos de verdad!!

Curioseando por otros blogs leo párrafos que me hacen sentirme identificada y, al mismo tiempo, hacen hervir mis ideas, que brotan como flores nocturnas.

He recordado que antes de esto yo era, a parte de una parada más en este país, una persona más o menos normal, y que, al menos, tenía paz; otra cosa son los fantasmas que me aturdieran y que quedaron olvidados en el mismo momento en que el avión despegó. Pero ahora me doy cuenta de que esa persona también se despegó de mí, aún no sé cómo ni cuándo, y tal vez sea por eso por lo que necesito volver a mi tierra, a mi casa, a mi gente, respirar aquel aire que mezcla el mar con el desierto, saber que aún en invierno la temperatura es cálida, pasar noches de insomnio leyendo o escribiendo, pero sobre todo, volver a ser yo, la persona que era, y la que verdaderamente quiero ser. Ya no tolero bien el desarraigo del que antaño fui amante.

Sé que es cuestión de días, son sólo cuatro semanas; y ya han pasado trece desde que llegué...

Busco alivio en la lectura compulsiva, en estos blogs, en el cine, paseando sola hasta los miradores de la playa para después sentarme en ellos frente a las olas que desafían la resistencia de la costa... intento no pensar, pero mis propios pensamientos me traicionan, y todo se convierte en una espiral. Después de noches imposibles, llegan mañanas aturdidas, y al mínimo descuido, todos los factores desencadenantes se hacen dueños de mí y me zarandean a su antojo... considero que no es justo.

Tal vez por esto mis ojos esta noche, y las que quedan, no quieren cerrarse ni mi mente adormilarse, para que al despertar ya esté aturdida... tal vez.

Ojalá que las analíticas médicas pudieran detectar síntomas de este tipo.

Ahora sí, bona nit.

Hoy...

El día de hoy fue más que un día, fue una prueba, fue un desastre, fue un caos... llámolo X, por que si no lo llamaré porquería.

Maldito género humano el que cree que puede comprar cualquier cosa con dinero, si te vas de vacaciones haz el bendito favor de relajarte y no provocar más daño psicológico al personal, ¡¡imbécil!!

Y el que se cree con derecho de acusar a los demás sin fundamento, sólo con suposiciones, y todo a causa de su mala cabeza... Dan ganas de devolverles todos los gritos, los insultos, las amenazas y, esta vez sí, denunciarlos a ellos, pero con la base de su comportamiento casi animal ¡¡atajo de imbéciles!!

Hoy fue un día más de este Agosto vacacional en el que algunos, en lugar de disfrutar y descansar, se dedican a taladrar la psique de los que sólo queremos hacer nuestro trabajo lo mejor que podemos y sabemos... si le sonrío nada más llegar y sin conocerle de nada, haga usted el favor de dirigirse a mí con un poco más de educación, no se la deje en casa...

Ya es tarde, bastante tarde, y esta entrada es la segunda versión de una que se ha borrado por culpa de la conexión... en fin, mañana habrá más y seguro que "mejor"... mientras, cuento los días, unos pocos menos ya, para que se acabe este verano, uno más, y poder volver a casa, al silencio, a mi paz, a mi vida, sin gritos de extraños y sin tener que soportar más de lo que es humanamente soportable.

Bona nit!! (o lo que sigui...)

You were just too good to be truth...

You were just too good to be truth
by the time i used to be in love with you;
those days full of unknown tenderness
and exciting minutes and moments.

But right now you are exactly what you are,
just a fallen wish, a broken dream sunk in the bottom
of my lost hope...